Pourquoi je présente des excuses publiques à la GBQSLP …

blog maldives1Vous m’aviez laissée gloussante, planquée derrière une pile de croissants, aprés que la GBQSLP se soit explosée le coccyx dans l’escalier du petit déjeuner à Hithadhoo… Diagnostic confirmé, le soir même lorsque le médecin de l’île est venu  l’examiner et qu’elle l’a suivi avec une démarche de cowboy endommagé… ( Mdr …)blog maldives 1bis

Alors que la GBQSLP bronzait, assise sur une bouée gonflable pour soulager son postérieur qui se la p… ( Mouarfffff !), je dépensais énergiquement les millions de calories ingérées lors des 2 premiers repas de ma belle journée maldivienne.blog maldives2

A ce stade STOP !!!

Sachez que je suis affublée d’un corps extrêmement maladroit… et que j’attire les problèmes … surtout en voyages.  C’est ainsi que je suis tombée d’un bateau dans 37cm d’eau à Zanzibar (  impossible de me mettre à genoux pendant un mois ), que j’ai posé mon pied sur un poisson pierre aussi dangereux que le naja, 10minutes après avoir avalé le cocktail de bienvenue à Maurice, HORRIBLE… que je me suis trouvée en Thaïlande avec une guerre civile alors qu’un volcan Islandais paralysait le monde entier. Bref ! Je devrais me méfier. J’entends déjà mon père dire :  » si tu restais ici, rien ne t’arriverais »  ( Papa, suis tombée dans la Garonne…).

C’est ainsi que voulant remonter sur mon vélo sur un ponton surplombant la mer, je l’ai raté ( mon vélo ) et pour éviter de tomber à la mer ( 3 m plus bas ), de m’écraser sur des coraux et … cerise sur le gâteau, de prendre le vélo sur la tête ( venu me rejoindre ) … J’ai tenté une manoeuvre désespérée dont mon pauvre pied a été la victime ( bruit inquiétant ) et me suis affaissée lamentablement avec ma monture SUR le ponton !

blog maldives3Bilan : Moi pathétique, claudiquante ( arrachement osseux, entorse sérieuse du coup de pied ) … MAIS ! Ça aurait pu être pire. 🙂

signé: une Princesse qui soupçonne la GBQSLP de lui avoir jeté un mauvais sort depuis qu’elle dirige son petit monde assise sur sa bouée ( fracture du coccyx oblige ! Lol)

ps : pas simple de se chausser …blog maldives 4

Pourquoi je suis la reine de la procrastination ?!?!

blog procrastiniserMes lamas à bouclettes,

j’imagine déjà (un minuscule) nombre d’entre vous se demander :  » c’est quaooo PROCRASTINATION, une maladie ?!?! » Vient du latin pro « en avant » et crastinus « du lendemain » : remettre à demain des actions.

Exemples concrets : vous demandez à l’ado-adorable : “Vide le lave vaisselle ». A 20h00, la vaisselle rutile dans … le lave-vaisselle. L’ado-adorable, sans le savoir vient de procrastiner. Vous devez remplir votre feuille d’impôts d’urgence, il reste 17 heures avant le gong et vous attendez le dernier 1/4 d’heure pour vous y mettre… en transpirant à grosses gouttes, vous jurant que l’année prochaine vous remplirez la feuille dés qu’elle arrivera. Vous êtes un adepte de la procrastination.

Votre illustratrice préférée est championne du monde de la procrastination … C’est ainsi qu’elle est supposée ranger les décos de Noël depuis 1 mois et 9 jours … sapin

J’adore me dire « ça peut attendre demain », et le soulagement délicieux qui suit cette prise de décision. Et demain… on verra !

Signé: the Princess of procratination

ps: La GBQSLP procrastine aussi. Mais oui ! Elle sourira … demain. Elle sera charmante … demain !

Pourquoi il ne faut pas TOUT miser sur son smartphone ?!?!

Le week-end dernier, votre illustratrice préférée a mis le cap sur Paris…  Et avec elle, RIEN n’est simple…blog tel perdu

Tout avait commencé dans l’urgence: retard, bretelle pour l’aéroport ratée, parking disparu puis retrouvé, sac fouillé jusqu’aux coutures … Bref une fille en nage s’était assise dans un avion en retard…  pour rejoindre Natalia, son amie slovaque. Etude minutieuse des boutiques en attendant son appel pour la rejoindre, DONC téléphone à portée d’oreille. Mais j’ai un ENORME défaut, je m’étale. Je pose mes affaires partout. Comme si j’étais à la maison ! Et ça n’a pas manqué… Et là, c’est le drame : plus de téléphone au sortir d’un ( trop grand ) magasin. Sac et valise vidés sur le trottoir. Ahhhh !!! Je ne connais pas par coeur le numéro de Natalia !!!  Je ne connais pas son adresse !!! Suis perdue !!! Seule consolation, j’ai encore ma carte bleue . Retour sur mes pas, je me maudis et me filerais bien une baffe. Je fonce à l’accueil : Sonnez trompettes, mon téléphone en larmes attend sa maman !!!

Je réalise alors que j’ai trop investi dans mon téléphone (adoré) : qui me relie à ceux que j’aime, qui retient les numéros de téléphones pour moi, garde mes idées, mes photos … J’en ai le vertige.

Tout s’est arrangé et heureusement ! Car j’aurais erré comme une âme en peine dans les rues parisiennes, je n’aurais par retrouvé Natalia, je n’aurais pas donné à un chauffeur de taxi cambodgien d’origine chinoise ma recette de crêpes, je n’aurais pas vu des femmes (ou hommes…) en maillot de bain au bois de Boulogne, je ne serais pas allée à l’anniversaire de Val, je n’aurais pas dormi à côté d’un chien sensé chasser les lions au Zimbabwe, pris le petit déjeuner avec un cacatoes, déjeuné avec 3 filles déjantées trop drôles et être embrassée par ma chauffeuse de taxi à Orly !!!

Signé : une Princesse qui va revenir au bon vieux carnet d’adresses

ps: Parisiennes, je vous ai laissé la GBQSLP sur un banc après lui avoir piqué son téléphone.