Pourquoi je présente des excuses publiques à la GBQSLP …

blog maldives1Vous m’aviez laissée gloussante, planquée derrière une pile de croissants, aprés que la GBQSLP se soit explosée le coccyx dans l’escalier du petit déjeuner à Hithadhoo… Diagnostic confirmé, le soir même lorsque le médecin de l’île est venu  l’examiner et qu’elle l’a suivi avec une démarche de cowboy endommagé… ( Mdr …)blog maldives 1bis

Alors que la GBQSLP bronzait, assise sur une bouée gonflable pour soulager son postérieur qui se la p… ( Mouarfffff !), je dépensais énergiquement les millions de calories ingérées lors des 2 premiers repas de ma belle journée maldivienne.blog maldives2

A ce stade STOP !!!

Sachez que je suis affublée d’un corps extrêmement maladroit… et que j’attire les problèmes … surtout en voyages.  C’est ainsi que je suis tombée d’un bateau dans 37cm d’eau à Zanzibar (  impossible de me mettre à genoux pendant un mois ), que j’ai posé mon pied sur un poisson pierre aussi dangereux que le naja, 10minutes après avoir avalé le cocktail de bienvenue à Maurice, HORRIBLE… que je me suis trouvée en Thaïlande avec une guerre civile alors qu’un volcan Islandais paralysait le monde entier. Bref ! Je devrais me méfier. J’entends déjà mon père dire :  » si tu restais ici, rien ne t’arriverais »  ( Papa, suis tombée dans la Garonne…).

C’est ainsi que voulant remonter sur mon vélo sur un ponton surplombant la mer, je l’ai raté ( mon vélo ) et pour éviter de tomber à la mer ( 3 m plus bas ), de m’écraser sur des coraux et … cerise sur le gâteau, de prendre le vélo sur la tête ( venu me rejoindre ) … J’ai tenté une manoeuvre désespérée dont mon pauvre pied a été la victime ( bruit inquiétant ) et me suis affaissée lamentablement avec ma monture SUR le ponton !

blog maldives3Bilan : Moi pathétique, claudiquante ( arrachement osseux, entorse sérieuse du coup de pied ) … MAIS ! Ça aurait pu être pire. 🙂

signé: une Princesse qui soupçonne la GBQSLP de lui avoir jeté un mauvais sort depuis qu’elle dirige son petit monde assise sur sa bouée ( fracture du coccyx oblige ! Lol)

ps : pas simple de se chausser …blog maldives 4

Pourquoi j’ai peur des noix de coco ?!?!

Toute seule au milieu d’une île, une Grande Brune qui se la pète, immobile, admire les cocotiers sous la caresse du soleil.

Sachez que ce paradis de merveille peut se transformer en scène de crime, en quelques fractions de secondes … Vite !  Appelez le 911 et faites venir Grissom et ses experts pour les empreintes !!!

Retour en arrière : quelques heures plus tôt, une beauté sculpturale ondulait ses jolies hanches fines, le long de la plage d’une île perdue dans l’Océan Indien. Notre beauté avait pris soin, avant de quitter sa paillote, de coordonner son bikini à sa peau rouge . blog cocotier

Bref , presque le paradis . Quand soudain, c’est le dramePOC ( son creux, dû à la chute d’une cocos nucifera  sur un crâne de GBQSLP* ). Rompue, la belle harmonie. blog cocotierbisGrande Brune ridicule ( moi : MDR !) , transportée aux urgences avec sa belle bosse toujours assortie à ses coups de soleil ( et à sa tenue ). Imaginez le dossier de la patiente :

Nom: Grande Brune qui se la pète, âge : refuse de le donner, poids : je veux pas l’écrire, suis jalouse, blessure : trauma crânien dû à la chute d’une noix de coco ( à ce stade, l’urgentiste, secoué de spasmes, quitte la chambre de la GBQSLP* pour aller rigoler dans le couloir, tandis qu’on apporte son plateau repas à la Grande Brune la tête emballée d’un énorme pansement). Mais rassurez vous, elle va bien… car elle a trouvé la force de balancer son dessert, un gâteau … à la noix de coco contre le mur de sa chambre d’hôpital !

Signé : votre envoyée spéciale qui a profité de sa mission pour rester grignoter des barres de Bounty quelques jours au soleil, maintenant que l’île est redevenue vierge de toute GBQSLP*seychelles

Séance de rattrapage pour les nouveaux, GBQSLP = la Grande Brune Qui Se La Pètephoto

Complément d’enquête : Je le savais !!! (crédit photo: Bernard Touillon)

Pourquoi faudrait-il porter un maillot-maillot ?!?!

Comme chaque annéecrashtestbikini

 Inexorablement, le mois de Juillet arrive. J’avais espéré ( secrètement, sous peine de me faire lyncher ) que ce temps pourri allait continuer… Le soleil revient. Il me sera donc difficile d’aller à la plage en doudoune ( dommage ! )

fbsoleilCette  princesse,  à l’air ravi, personne ne vous le dira, mais son ventre est retenu par des pinces à linge accrochées à son dos et elle a arrêté de respirer le temps de mon dessin…

Les soldes sont là. Acheter un maillot et se retrouver coincée dans la cabine d’essayage alors que la GBQSLP ( La Grande Brune quoi !) parade à son avantage ( la garce !). Le ventre aussi plat que l’encéphalogramme d’un escargot.blogmaillot1

Coincée 2 heures au fond d’une cabine, en attendant qu’elle ait  fini de se mirer, la morue …

Cette année, je réagis ! Et vous propose plusieurs options de maillots avec lesquels vous n’aurez pas besoin de vivre en apnée, à vous les beignets à l’abricot, les mojitos, les tapas à l’huile d’olive ! Woooh ( traduction : génial !). Voici la nouvelle collection « Princesses à bourrelets« :

Ce 1er maillot vous préservera des coups de soleil… de tout et du reste !blogmaillot2

Celui-ci vous permettra même  l’économie d’un maillot, à condition de porter une planche de surf à chaque bras ( excellent pour gainer les muscles des bras… mais pas très utile pour mes abdos en berne ) blogmaillot3

Mais la palme du maillot le plus « dissimulant » revient aux Japonais !!! ( quelles veinardes ces Japonaises !)blogmaillot4

signé: une Princesse qui va, comme chaque début d’été, faire 5 séances d’abdos. Puis renoncer, comme chaque début d’été après les 5 séances d’abdos. Les courbatures lui font mal quand elle rit… tant pis pour le ventre de rêve.

Pourquoi les Anglais sont-ils de bon poil ?!?!

« Hello, Mademoiselle  » ( l’Anglais est élégamment  flatteur …), may I have your ticket, please ! », me demande un jovial et souriant contrôleur du Heathrow Express.

« Can I help you?  » demande un gentleman, alors que je bûche le plan du métro et que surprise, je me cramponne à mon sac … Habituée que je suis aux mines renfrognées, aux bougonnements des râleurs récidivistes français, l’humeur joyeuse des sujets de sa Majestés me les rend suspects…

Pourquoi les Anglais sont-ils de bon poil ?!?! 

Est-ce parce qu’ils ont des taxis assez grands pour contenir tous les sacs de shopping ?!?

bloglondon4Parce que leurs moquettes sont aussi moelleuses qu’un « sponge cake » ?
bloglondon3

Que leur drapeau est « fantastic » ? Que leurs soldats s’habillent en rose ?bloglondondrapeau

Je fonce au 10 downing street. Et là,rebelotte ! Le Premier ministre sourit à un Bobby gai … Le mystère s’épaissit.bloglondona

Il ne me reste plus qu’à faire appel à ZouZou the Planck, correspondante anglaise de  ZouZou la Plaque : « Zouzou, why English are in a so good mood !?!? »

ZouZou enfonce son bonnet en fourrure d’ours des Horseguards pour passer inaperçue… et fonce incognito,

C’est en apercevant ce qui sèche au vent derrière une palissade que ZouZou the Planck trouve la clé de l’énigme … C’était bien une affaire de poil.

bloglondon2 Des STRINGS EN FOURRURE !!!


Explication: les Anglais portent des strings en fourrure qui les chatouillent et les rendent de bon poil. Ils se fournissent dans une boutique à l’adresse confidentielle de Notting Hill, adresse qu’ils se  transmettent  de génération en génération.

La preuve en image.

bloglondonstring

Autre preuve, les Ecossais qui ne portent rien sous leur kilt…bloglondon5

Signé: Une Princesse qui en a ramenés 7 valises pleines

Un petit clin d’oeil pour les adeptes de coups de coeur :http://www.youtube.com/watch?v=O040xuq2FR0

ps:  La Grande Brune qui se la pète a ramené un string à picots pour son Grand Brun, elle préfère qu’il reste debout à côté d’elle, son humeur elle s’en fiche…